在问答区写这篇文章，是因为我还没有想好怎么写这篇文章，于是准备开个头，然后看看大家会提什么问题，然后用问答的形式来持续完成这次书写。当然，如果没人感兴趣，也没关系。这是对自己的一次梳理。需要提醒的是，在这里的问题和回答，我有可能放到自己的博客上去。
我是一个不怎么开心的人，虽然生活中并没有什么特别不如意的事儿。妻子比我聪明还贤惠，儿女双全，父母都在。虽然离父母远，但二老当下也无需照顾，且有自己的妹妹住的很近，常去探望。虽然远没有财务自由，交完了房贷和子女教育费用，也就没什么额外消费，但我也在有条不紊的给退休存钱，给子女的学费存钱。在医院工作，工作也有挑战性也有意义。但，我就是一直都不怎么开心，感觉跟这个世界隔着什么，活的也不真实。换句话说，除了自己身上扛着的责任在推着我自己往前走，我一点儿动力也没有。我一点儿也不觉得生活有意思。
不开心的原因，我也挖掘过，大概是内心认为自己其实无能，而作为一个假装者在这个世界上行走。这就造成了许多问题，无论是在生活上，工作上，亲密关系，亲子关系上，都是消极，被动的状态。平白无故的就负面情绪爆棚。而自己应对负面情绪的方式，通常是隐忍，忍不了就逃避。逃不了的，当然就会爆发。于是我的孩子们不喜欢我，因为我总是不知道什么时候就会冲他们发火。
为了应对不开心，情绪化，我做了许多事儿。我相信这些事儿的其中一个，或者所有的事儿的合力，让我实现了开悟。这些事情有跑步，阅读，书写，冥想，轻断食，健身。这些事儿都不是浅尝。我开始做这些事情的时间点不一样，但一旦开始，就都坚持到了今天。
开悟是怎么样一种感受。我是 2 月 19 日晚上开悟的。那时候我躺在床上读书，然后跟我妻子分享我刚刚读到的知识。在遇到能更新我的认知的新知识时，我长会这么干，一遍分享一遍内化。然后我发现，这次新知识带给我的激动感，与之前有些不一样。在知识融合的过程中，我忽然意识到，或者感到，我之前所思所想，所见所闻，都忽然间都落入了我的意识，除了他们，我的五种感官，身体感觉，思维意识，情绪，包括它们之间的联系，也都落入了我的意识之中，我可以任意的重新组合他们。再接着，我忽然感到了一种清明的感觉，一种一切俱足，没有问题的感觉。我的身体也暖洋洋的，没有丝毫痛苦或直觉，完完全全的放松，同事意识到我之间的痛苦，并不来自外界，而来自自己内部，而且现在，我可以停止造成痛苦。幸福感油然升起，眼前的一切都发生了变化，不对，它们并没有变，而是我与他们的关系变了。我感觉到了这个世界的存在，是为了我的幸福，而我之前一直再拒绝，而现在，我可以选择让它进入我，然后再流出我。我在这世界上生活，存在，世界在我身上生活存在。我和世界的关系，就这样变了。
开悟有什么变化？接下来的几天里，正好是我的假期。那些日子里，我时时的陷入内心的狂喜。我看一切都顺眼了。孩子的吵闹，是我之前所难以忍受的，现在，我能直接看到他们内心的情绪，并且自然而然的采取行动，帮他们化解掉。我不但化解了自己的苦，也能轻易的体会并化解他人的苦了！我的孩子和妻子都能体会到我的变化，整个家庭的氛围，轻松了不少。我能更好的爱家人了，而且毫不费力。度假回家后，开始工作，我发现，我对工作的倦怠消失的一干二净。我面对自己的老板和同事时候的社交恐惧没有了，冒名顶替综合中没有了。我不再认为自己是无能的，我感受到了自己的自信与能力。
我怎么知道我自己真的是开悟了，而不是，疯了？我是学心理学的，我知道躁郁症的患者在躁狂阶段也会有狂喜式的爆发。实际上我自己在体会到开悟的时候，很快就在想，自己是不是要疯了。然后，我想起来，躁郁症患者是不会有这样的疑问的。而且，躁狂的特征，是思维快速闪现一个接一个，根本停不下来。而我感受到的狂喜，喜悦，没有思维的参与，是一种空且满的感受，充满创造力的同时，自己仍有掌控感。
为什么写这么一篇文章？曾经，我不知道该怎么生活，我试图寻找支撑，但有觉得一切毫无意义。我知道这里有许多人也是这样的。我曾经在 V 站这里搜索过生命意义，来看大家的回答。让我诧异的发问的数量如此之多。我曾经也回答过，说如果你还没有找到你自己的生命的意义，那么寻找它就是你当下的任务。当你寻找，你就是 Seeker 。我想用我的经历，告诉 Seekers 们，你会找到答案的，答案一直就在，从未远离。我自己并不是个 Seeker ，因为我从来没有想找到什么，我就想我要真实的生活。我看到一些人说锻炼有用，我就对自己说，让我试试看。有人说写日记分析自己有用，我就试试看。有人说冥想有用，阅读有用，我就对自己说试试看。我并不追求某种结果，我就想试试看，我做这些事儿，会发生什么。然后，这就发生了。我很感恩自己没有尝试。
开悟了，又能怎样呢？我的回答是，虽然我已经四十好几了，但我的生活刚刚起步。这次，是真实的生活。
这对你意味着什么？如果你读到这儿，我其实想让你知道的就一点：开悟是你生活的一种可能性。 你如果有问题，就开始问吧。
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