是的，我完全没有采取 《人在体制，打算裸辞了》评论中大多数的建议，依然我行我素、毅然决然的裸辞了。好在，最终也顺利进入了某大厂，开启了我普通的打工人生活。这个结局在很多人看来也许不错，但我的感受真的是普通至极。
先说说裸辞吧。大家的建议我确实看了很多遍，只不过我很执拗，下定决心的事情更愿意孤注一掷，当时想离开的心就像离弦之箭，没有后路可言，所以就那样离开了。更准确的说，当时的我在逃避某些事情，以为离开就是上策。现在想来，从某一方面看，可能真的是上策。但从其他方面看，也确有失策。就像在之前文章中的描述，你不能只想赢钱却不想输钱，毕竟所有事情都是有代价的。好就好在，离开后我确实没有后悔过，反而离开后没有工作的日子里，我更加的自律，坚持锻炼，状态更好，当然也看清了更多的虚与委蛇。虽然我避免了大部分人的闲言碎语，但是身边总有人想要用上古的思想教我如何做人，每次都争论到面红耳赤，我真是蠢爆了。索性后来就顺应对方的话术，你说啥都对，避免了很多不必要的尴尬，我怎么就早学不会呢？
奥对了，从上个单位辞职之后，人际关系也会跟着变化。其实也没啥，不就是我以为关系还不错的人直接删了我的微信嘛，我 tm 还贱兮兮的为对方考虑，结果显示“对方还不是您的好友”，着实把我尬住了。不过也可以理解，比起我再去单位办理手续时，那些面无表情的人来的说，则显得更加真实。曾经的你以为，变成了你算个毛线，也就更加无所谓了。所以，请你不要想当然。
裸辞之后我给自己制定了非常详细的计划和目标，可是很多时候都是不如意的。那段时间我也不知道我能干啥，一心想着怎么搞钱，探索了一些业务也都失败了。索性就有了后面的佛系找工作，专心躺平。朋友建议我报考其他事业单位，但我刚出来实在不想再回去了，反正这些单位都是一样的。
后来，阴差阳错，我同时准备了大厂面试和博士面试，心想哪个先来我就去哪个。在经历了一段难熬的时间后，大厂的结果比博士的面试先来了几天。天呐，虚荣的我怎么可能会错过大厂的邀约呢？尽管知道自己也只是一个螺丝钉，即便自己也有那么一丝丝心动想去读博，但是我还是虚荣的接受了大厂的邀请，妈妈再也不用担心我没有光环了！
可是这又有什么用呢？作为和别人的谈资吗？谁会真的 care 呢？又为什么要 care 呢？作为长辈门在家乡互相炫耀的谈资吗？他们甚至连大厂的名字都不一定知道。每当别人问我最后去哪里工作了，我就说在一个打工公司。在我父亲看来，我离开事业单位去互联网的决定蠢爆了，说我脑子瓦特了。在我大伯看来，30 岁的年纪应该有 300w 的存款，说我太不稳定了。在我其他亲戚看来，管你在天上还是地下，你不找对象不结婚就是有问题。平凡的我，什么都说不了，什么也不想说。只是觉着，下个年，我还是别回来了吧。
说实在的，大厂带给我的光环远不如焦虑来的更多。面对拥挤的地铁，早出晚归重复的工作，我到底能留下什么？本质上还是在出卖时间做廉价劳动力，依然逃脱不了被裁的命运，何况我还无法假定我的身体一直健康。每当我摇摆的时候，我就告诉自己说：你的目标就是攒钱||攒经验，只要威胁不到这两点的，都可以忽略。这个目标确实可以帮我肃清很多负面的情绪，但依然无法让我摆脱阵痛的焦虑。
有趣的是，以前的工作，每天睁眼起来，还有一丝丝的开心，会很期待今天会遇到什么样的情况。下班回去也会按需学习技术，提交代码。而现在的工作，怎么睡都睡不醒，有时候也充满了抗拒。下班回来更是完全摆烂，至今未学过任何一个技术，甚至连技术帖子都懒得看，更未提交一行代码。这两种状态简直“道不同不相为谋”。
如果你问我我的感受是啥？我会说：在这 259 天里，我最大的感受就是，别难为了自己的感受。如果某些感受是你矫情所致，那就多读书提升自己。如果不是（当然大部分还是），一定要遵循你内心的感受。不然坚持下去也会伤痕累累，何必呢？放自己一条生路。这段话也致在过去 259 天里一直想要 PUA 我的人（当然他们以为是在激励），希望你们过的好一点。
我很平凡，也很普通。但，我也是“反骨”的我，注定要一生蹦哒。如果你要顾全大局，别学我。
初四了，祝大家永远没有烦恼，节后工作顺利。
