[url=https:// 那个帖子没有存活太长时间，到现在知道我在说什么的，估计也没几个，我想，写这些文字，到底还是对自我的一种安慰罢了。(思来想去要不要把某个妖友截图帖子的链接挂上，最后还是放弃了，把ubb删了一半，没有人知道我在说什么更好吧，静静过去)
对我打击最大的，应该是不受信任，我想过，可能会有误解，会有反对的声音，只是我想了，没有想到我竟然接受不了这种情况，如果我接受了，这篇帖子就不会发了。归根到底，我想，是我觉得我付出了诚意，结果却被如此对待的一种愤怒的情绪吧。
我说了好多个“我想“这个词，证明了所有的言论其实都是我在自以为是，比如看到这篇帖子这个地方的你，我想你应该是一个善于倾听的人，能比较包容一些对立的观念，当然，这证明不了什么优秀之处，因为我就是这样的，而且我到现在仍然一无所成。
我大概不适合做这样的事情，我的性格偏向钻研技术方面，理论方面，内向，倾向于向内获取力量，在自我的总结归纳中生长，因此，草率发帖教学这种行为就不应该是我擅长的方向，只不过，我又不甘心于定位自己，试图向我不擅长的方向突破，头破血流就是教训了。
我换位思考了一下，确实，这么做被认为是骗子是很正常的，如果我是旁观者，遇到这种事情，也一定会下意识的先反对，这源于我的思维逻辑，也是被这个社会锤炼过的大部分成年人的正常思维。
发那篇帖子的初衷，我想是自我对自我的一种妥协。我不甘心于受限于现状，我想能够挣脱金钱的束缚，挣脱社会的束缚，我在三年前自学哲学，想要去考复旦美学专业，我在八年前开始每天去背单词，到现在，中断的天数不超一个月，试图能完整的用英语交流，可我到如今没获得任何成果。
依靠自媒体，我裸辞创业，每天熬到深夜去做数据分析，复盘成果，赚取的收益还不如我给人打工画画原型，抄几个需求文档的月薪高，我安慰自己，让子弹飞一会儿，可是，这些失败的经历，是无数压塌我自我的砝码，我怕我一天会成为那种认为人是有等级之分的人，无论我如何做，总是不如别人，我怕我自我会不再认为灵魂的平等。我知道人的身体，大脑是有差异的，但我坚信灵魂是平等的，我可以利用我信念的力量，我的执行力，我的意志力，我的想象力，付出更多的精力时间去弥补这样的成本。一旦自我认为灵魂不平等，我想，我就真的完了。
低调点吧，还能保全自己，人生都在不断成长，不断锤炼自我，我尝试反对自我的价值观念来达成辩证的思维，可是这也是自以为是的一种，我把原因归结为经历，确实，如果有足够的经历，杀猪的屠户也能成为开创大汉天下的猛将，织席贩履也能笑傲一方时空，也许我们只是没有找到自己的经历。因此我更加想摆脱金钱的束缚，去不同地域去丰富足够的经历，看看日不落帝国太阳落下的场景，看看高卢雄鸡不屈的斗志，看看日耳曼民族思想的火花，看看恒河天竺长远的历史。
有的时候，我想，鲁迅先生的笔锋太犀利了，我宛如活在他笔下的孔乙己，阿Q，细细想来，一模一样。在我的思想里，有贪婪，有懦弱，有自卑。我困在自己的思维里，无论向哪都会回到原点。如此，我就记得他的一句话了，此后如竟没有炬火，我便是唯一的光。每次想来，均有不同滋味。
如果没有情绪的带动，我很难再写出太多的文字，而现在情绪波动越来越少，不知道是否西方哲学的理性被我搞到走火入魔了，还是这个社会促使每一个个体都成为了这样的人。
文字写完，面具再戴上，如此种种，风马牛，不相及也。
